己所欲，勿施于人

编者的话/熊欣杰 图/王左中右   刘镇伟电影剧照

在微信朋友圈又看到中医老师阅素灵的妙论。

在论述“家庭关系”的准则时，阅老师以她一直以来的飒爽风姿抛出几个原则：

• 己所不欲勿施于人。这比较容易理解。
• 己所欲勿施于人。这让我眼前一亮。

什么意思呢？阅老师说，不要用自己的是非观和标准要求别人。

她举的“栗子”很常见，她称之为家庭矛盾的主要来源之一——“为你好”。

没有人喜欢天天被凌辱、被批评、被叨叨。我们不希望别人这样对待我们，但是我们却经常这样对待别人，主要对象就是自己的父母、小孩和伴侣……

……我认为什么事情是好，什么事情是不好，因为你是我关心的人，所以我希望你能按我的想法去做。其实这是一个很大的错误。为什么？因为父母在你出生前就已经存在了，他们按照自己的生活方式活着不也活蹦乱跳吗？按照你的是非标准和原则活着，难道他们就会更好吗？我认为要打一个问号。

另外，还有许多老婆总跟老公说：“你不要老是晚睡……不要抽烟……”。在我看来，晚睡和抽烟不一定会早死，但是不打游戏、不抽烟他会很郁闷，因为在生活当中他暂时找不到别的消遣，所以最终矛盾的焦点不是抽烟好不好，也不是打游戏好不好……

很惭愧，近来我发现，我与12岁的儿子之间常常出现剑拔弩张的对话——当然以我攻击和批评为主。“哎你不要……”，“你不可以……”之类的。我常常以我自己对“健康”、“安全”的标准去要求我的孩子。方法简单粗暴，结果不太理想，我们父子二人往往不欢而散。

当然，对于未成年的孩子而言，父母按照自己的标准，“为了他好”，来教导他，是父母应该承担的责任。但是在我的教条和他的感受之间，在我的情绪和他的反应之间，我可以学习和处理的空间很大。我自己知道，但是我常常控制不住。总之我也是个普通人嘛……

对于我意志强大的妻子，我没有教导她的责任了，我经常练习的是，我表达我不赞同她的想法和打算，但是如果她决定了，我全力支持。不同意见还是要表达的，但是不能期待对方的认同，也无法强迫对方接受。

最近看到几张妙图，生动描述了内地年轻一代父母们“辅导孩子作业”的痛苦和自嘲的创造力。

根据我主观的判断，这种部分因为父母集体意识的偏差（肤浅的没有反省的功利主义）或者无意识（随大流），部分因为教育机构和教师的失职，造成的亲子双方的痛苦，因为父母无意识地承担起教师的职责、期待和要求，让这种痛苦长久不能停歇。

我的感觉是，辅导孩子是父母不可推卸的责任，但是辅导什么也不能辅导学业——除非孩子愿意。

你可以辅导孩子骑自行车、游泳，更小的时候辅导她/他们大小便。

另外要注意，辅导孩子是技术活和自我成长课程，开始之前做好体能准备、情绪准备和思想准备：

首先，不要期待孩子马上学会；做好孩子一错再错的准备，因为孩子本来就不会嘛！

第二，做好环境一团糟、脏乱差的准备，比如你打算辅导孩子在厨房帮忙。

第三，做好孩子学着学着就玩起来了的准备，这就是孩子（特别在14岁-16岁之前）。允许他/她半途不专业，孩子就是这样学习的。

第四，随着年龄的增加，给孩子要求，同时做好他做不到的准备。

第五，如果忘了前面四条，又对孩子发了火，自己去独处平静下来，原谅自己，然后跟孩子道个歉：抱歉我刚刚对你有点着急了，我把我的情绪发到你身上去了……

Ma的，为什么当个好父母这么难。难道是天将降大任于斯人也……

看图吧。